本文转自我的博客！

第一篇    写于2007年9月19日23点 

   2007年9月19日，对于所有人来说是个非常平凡的日子，而对于我来说，可以算是体验了一次生与死的离别，是我这辈子以至于下辈子都难以忘记的事情了。  

    早上，我听到我家狗狗Jorge的呕吐声，但是我没有在意，因为它平常吃饭就很狼吞虎咽的，总是吐，所以大家都没有把他当回事。中午的时候狗狗就(狗狗刚刚抽搐，我去帮它了)。。。中午的时候狗狗就不愿意动了，看起来很蔫儿了。。我们也没怎么当回事，然后我们就出去办事了。。。。

    晚上大约19点左右了，爸爸收到了爷爷的电话，说让我们赶快回来，说Jorge不行了。。。但是我还不信，总觉得怎么可能！平常的时候Jorge的身体状况很棒，那可是我在它小时候用牛奶给喂大的啊！。。我一点儿也没相信！。。。

    19点30左右我们到家了，到了家后，我便看到Jorge已经倒在地上不能动了，我当时就吓傻了，眼泪充满了整个眼眶，当时真的不知道应该干什么，我哭得稀里哗啦的  ，嘴上还在说：“Jorge，你怎么了？Jorge，你怎么了？Jorge，你怎么了？。。。。。” 然后我立刻就喊：“快送医院！快送医院！！”

    我和爸爸抱着狗狗就往外跑，当时我真的不知道该怎么办了，嘴里喊着：“我该怎么办？我该怎么办呀？我的狗狗，我的狗！。。。谁来救救我的狗啊？。。”我哭喊着跑到了医院，见到医生就喊：“救救。。救救。。救救。。救救我的狗啊！”  

    医生马上作了相应的措施，我也签了手术处理协议书，于是他们开始抢救我的狗狗，我的狗在死亡的线上挣扎着。。挣扎着。。。（狗狗又抽搐了。。）

    {我写着日志，狗狗一会儿一抽搐，一会儿一抽搐，我真的很难受，心里很不是个滋味儿，哎~~~}

    当时的我真的以为狗狗不行了，我又有了那种感觉——我的心，像是碎了一样，我感受到了心痛的滋味儿。。等狗狗开始输上液，我和爸爸还有医生护士们一起看着它，因为它时不常的还会抽搐和哆嗦，医生对我们说，我们尽力了，也用了最好的药，一会儿我们就要看它的造化了。。听了这句话后，我的心像刀割了一样，那个刀刮在我的心上，一点点，一点点。。。  

    输液的时候，狗狗时不时地就抽搐，时不时地就抽搐，弄得输液都不好输，好几次都输不上了，这可把我们又急坏了，我们只能用全身的力气压住它，尽量不让它动，最后总算是将就着把液输上了，一直输到它自己可以小便了，我们才抱着它回家。

    临走的时候，医生对我们说，要观察一晚上，如果明天有好转，就可以了，如果。。。。。听了这席话，我忍不住又  。。。并且交待了晚上的注意事项。。。今天晚上我要陪Jorge度过这个漫长的夜晚，不论明天结果如何，我无怨无悔。。。因为我们真的尽力了！但是我相信，Jorge一定会从死亡线上挣扎回来了。。

    我向上天祈求，希望您保佑我的狗狗，让它能度过今晚的危险期，因为我爱它，我不能失去它，我不能没有它，它是我。。。（又一次的抽搐。。伴随着这次抽搐，它小便了。。医生说让它小便好。。）它是我生命中的一部分，我的生活中不能没有它。。。。  

    Jorge，加油！我相信你一定能挺过来的！！我会陪伴在你身边，把你从死亡线上抢回来的！！！！ 

第二篇      写于2007年9月20日凌晨

    夜深了，想必大家已经进入梦乡了吧！而我还在守候着我家的狗狗Jorge,看着它一次又一次的不停抽搐，我的心啊，现在真得不能形容了，我的心被切割得一块儿一块儿的了，看着它艰难的抽搐，我又帮不上忙，真的真的不知道如何是好啊~~~我该怎么办呢？？

    我等待着奇迹，我要找到奇迹，希望我真心的呼唤可以唤来奇迹，我尊敬的佛祖，我伟大的神啊，请赐予我奇迹吧！我现在需要奇迹！！！！

第三篇      写于2007年9月20日凌晨2点

    2007年9月20日凌晨2点，我的最爱Jorge离我而去了。这对我来说是个非常大的打击，以后的生活里，再也没有它的影子，再也听不到它的叫声了，它是在我叫它名字的时候走了，也许它记住了我这个姐姐，希望他一路走好！我没有遗憾，因为它知道我尽力了，也许它不会怪我，但是我会责怪我自己。如果我及时发现，也许它还好好的。

  狗狗——我最爱的Jorge，希望你在那边过得好，不要忘了我。在我的生命里，在我的心里，永远有你的一个位置。你留给我的照片和视频，也是我最珍贵的东西！

  我爱你！！！ 我的狗狗Jorge!

第四篇      写于2007年9月20日上午9点

    一夜没睡觉，盼望着天亮，守候着狗狗的身体和灵魂，我黯然的流着泪，是老天爷的捉弄吗？我可爱的狗狗才那么一点点，你就把它带走了？它还没有完全体会它的一生，你就把它带走了？老天爷，你也太狠心了吧？无辜的小生命就这样的离我而去了，我到现在都不敢承认，我甚至再幻想，幻想它躺在窝儿里睡觉，幻想它躺在地上跟我耍赖，我幻想。。。但是，一切都是幻想，我的家里却再也没有了它的任何动静，听不到它的叫声，看不到它的踪影，甚至。。。一切都太迟了，等我清醒了，一切都晚了，它已经离我而去了。。。

  “真的吗？这是真的吗？我不是在做梦吧？。。。”我一次又一次的在心底里呼喊着，我难以相信这是真的!我不敢往它昨天抽搐的地方看，仿佛看到它还在那里呻吟着。。呻吟着。。。我可怜的狗狗，你忍受着多么大的痛苦啊？天哪！我却不知道！你走的时候是那么的痛苦，看着你抽搐，我真的不知道要怎么帮你才能缓解你的痛苦，我没有做到任何可以保护你的事情，我只有静静的，默默的陪在你的身边，让你在走的时候能记得我。天哪，我是多么的自私啊？

    又是一个红日升起的早上，清晨淡淡的空气中散发着一点点的清香，一切都没有变，只是少了一个可爱又可怜的你，我抱着你那沉重的身体，来到了离家不远的小花园，我不想把你放得太远，因为我的心在陪伴着你，心和身体是不能分开的！我拿着铁锨挖着，挖着，你知道吗？当时我的心理是忍受着多么大的痛苦啊！我轻轻的把你放下，放入那个冰冷的泥土里，又帮你扑上了厚厚的“被子”，你可以安息了！好好休息吧~我的宝贝！！

    宝贝，你知道吗？妞妞今天也很难受，它总是往你的窝儿里看那看，它不像人，人心里难受可以说出来，可是它不行，但是我能体会到它的难受，它也想你，希望你在那边能记得我们，好吗？也希望你能早日成仙，或者投胎作个人吧！！我会永远记得你的，不论什么时候，我都不会把你忘记的！！

 第五篇       写于2007年11月12日

题目：心中一直延续的生命——给天堂的一封信

 我认为我应该会很坚强，我可以忘掉一切！

  我认为我应该会很坚强，没有你陪也可以度过这漫长的人生！

  我认为我应该会很坚强，因为有你时时刻刻的在我的内心陪伴着我！

  我认为我应该会很坚强，。。。。。。。。。。。

  但是我错了，我想得太简单了，这些我根本做不到，没有了你的陪伴，我的生活如此的乱，刚开始的每天我都不知道要做些什么，于是乎我推掉了所有的工作，我只能傻傻的在家里哭泣，慢慢的，我也就不会了哭泣，因为我知道不论我怎么哭，你都不会再回来了，不是吗？我选择了放弃，我开始了新的生活。。。。。

  时间过去了一个半月了，今天，也就是现在，当我看到你的照片时，我又一次地想到了你，不知道你现在可好？是不是已经过上幸福的神仙般的生活了呢？？你知道吗？妞妞很想你，当然我更想你，你走的时候，妞妞也偷偷的在一边哭泣着，但是你再也不可能看到了，再也不能了。。。

  你知道吗？我是多么多么的想你，在你还在世的时候，我忽略了你的存在，没有尽心尽力的照顾好你，我。。。。。我甚至没有给你照太多的相片，以至于我现在只能抱着你仅有的那些照片，而更多的却是妞妞的照片，但是我知道你不会生气的，你是那么的宽宏大量，你不会计较你妹妹的这些琐事，我真心的感谢你！我的宝贝——Jorge.

  今天，我又哭了，不知道为什么？是你现在过得不好吗？如果想对我说什么，就托梦给我吧！想我的话，也托梦给我吧！我真的真得很想你啊！！ 希望你能感应到，好吗？我的宝贝狗狗！

  好了，我去梦里等你了。。。。

（注：妞妞是我家的另一只狗狗！）