我希望他能够多陪伴我几年，或者，让我再见他最后一面。 
        但是没有，我永远不能再拥抱他，如果可以，也只能是在我梦中，或者，等我也去了天堂…… 
        走的那么突然，我还没来得及回到他身边，只有妈看见他临走时候最后的痛苦的叫，还有眼神中流露出来的留恋……妈哭得好伤心，我也想哭，我希望有个人能够抚摸着我的头，安慰我……可是我只有自己，我忍到心口发酸，头发晕。 
        是不是我不该用怀念他来形容，才让他真的离开了我，可是我真的好想再看见他跳起来笑，他傻傻的寻找，他生气时候呜呜的警告…… 
        我怎么能不在他身边，他走得时候怎么可以不等我，没有见到他最后一面，不知道等到将来我也离开这个世界他是否能在天国认出我。 
        我实在太害怕离去了，每一次离开家，哪怕是游玩，也足以让我在火车上触景伤情半天。每一次亲人的离去，朋友的分别，我都有好长时间不能适应，我希望有人能够了解我的软弱，然而多半我要自己忍受，我学不会倾诉，倒是不会说话的屏幕，只能哒哒作响的键盘可以让我发泄心中的痛苦…… 
        贵贵真的很漂亮，他的自以为是也那么的让人疼爱，他就是我得宝贝，然而却不给我时间，让我报答他给我的快乐。 
        我想他一定是犯过错误的天使，六年前从天上下来飞到我得身边，天使都是这么好看，这么惹人疼爱……他的错误也是小小的，因此只给我六年时间与他相聚。能够得到他给我的快乐是我的荣幸。 
        他的小小的身体已经静静的躺在土里，还有他的玩具和粮食……从我和妈妈的怀抱转移到大地的怀抱，我希望，大地能够永远拥抱他，不再有疼痛，饥饿，疲劳，寒冷和酷热…… 
        我乞求他的小小的灵魂，一定要记得在人间的家，一定要记得我和妈妈，待到来日在天国见面，我还可以拥抱他，实实的抱在怀里…… 
        我乞求他小小的的心，能够包容我曾经对他的忽略，我忽略他的病情，延误了治疗的时机；我乞求他小小的心，原谅我对他照顾的不周；我乞求他小小的心，原谅我没能多陪他玩耍…… 
         我是真的很想再次拥抱他，即使我要亲眼面对他的离去，即使我要感到他小小的身体在我怀中变冷，即使我要亲自把他放到土里…… 
        我做错的太多，我永远失去了他…… 
        我相信每个人，每个家庭在天堂都有自己的一个家，贵贵回家了，比我们先到，我相信他就在我头顶的那片天空中，笑着，跳着，打着呼噜睡着…… 
        如果你看到了我的怀念，请你学会珍惜 
        活着，就请学会珍惜吧……